Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
Россия - Вячеслав Колосков: "Потому что иначе мы на него не попадём".
Приходит поздней ночью Марадона домой. Заходит на кухню, берёт руками щи из кастрюли и мажет себе ими лицо, на голову льёт.
На кухню заглядывает жена:
- Диего, да ты хоть в тарелку налей!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!.
После проигранного матча с Исландией и автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел чёрные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошёл на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама Бышовец.
Сексопатолог опрашивает футболистов "Спартака" на тему "С какой периодичностью вы занимаетесь сексом?". Картина такая: сексом почти не занимаются игроки запаса, которые тренируются, как каторжные. Сексопатолог спрашивает:
- А есть те, кто занимается сексом один день в году?
- Я! Я! - кричит, радостно улыбаясь, Робсон.
- А чему Вы радуетесь?
Этот день сегодня!!! Этот день сегодня!!!
Разговаривают два болельщика "Уралана":
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
- Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Уралан" - "Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?"
Пришедшего на стадион школьника спрашивают:
- Кто такой Андрей Тихонов?
- Не знаю.
- А Лоськов?
- Не знаю.
- А Титов?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь?
- Почему никого? Зидана знаю, Фигу знаю, Роналдо, Батистуту…
- И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России?
- А где это?
Молоденькая девушка едет в купе с Зазой Джанашия. Сидит, бедняжка, и трясётся от страха, вспоминая мамины предостережения: если что, сразу кричи во всё горло!
Заза, сняв кепку, читает журнал "Крокодил". Заметив испуг соседки по купе, он удивлённо спрашивает:
- Дэвушка, дарагой, зачэм баышься меня? Хочешь, я тебе свой "Кракадыл" покажу?
- Вот только расстегните брюки - сразу на помощь позову!!!
Едет молодая дама с грудным ребёнком в автобусе, а рядом сидит Заза Джанашия.
Женщина пытается покормить младенца грудью, но тот отворачивает головку и капризничает.
Мама:
- Ну, покушай же, покушай! А то отдам титю тому дяде! (И кивает головой в сторону Зазы).
Ребёнок - ни в какую.
Мама опять:
- Ну кушай, кушай. Отдам ведь титю дяде!
Ребёнок опять не ест.
Джанашия не выдерживает:
- Слюшай, дэвушка, давай опрэдэлайса уже! Трэтью остановку праэзжаю!
Идёт Заза Джанашия по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвушка, а дэвушка, пойдём со мной в баню!
- Дурак! Нахал! Идиот!
- Нэ хочэшь мыться, ходы грязный!
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза, дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром.
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Играют муравьи со слонами в футбол. Ну, слоны, естественно, выиграли. И муравьёв нескольких, конечно, затоптали. Подходит после матча капитан слонов к капитану муравьёв и говорит:
- Прости, мы ваших немного затоптали…
- Да ничё! Мы тоже грубо играли!
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе!
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да-да!
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- Зачем???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИД@Р@З!!!!!!!! ПИД@Р@З!!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на улицу. И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.
После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба отставку не принял.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас пройдёт.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Назад |