Футбольные анекдоты


{1-20} - [21-40] - [41-60] - [61-80] - [81-100] - [101-120]

     Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос: "Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?".
     Бразилия: "Потому что мы лучше всех играем в футбол".
     ЮАР: "Потому что подошла наша очередь".
     Россия - Вячеслав Колосков: "Потому что иначе мы на него не попадём".

- • • • -

     Приходит поздней ночью Марадона домой. Заходит на кухню, берёт руками щи из кастрюли и мажет себе ими лицо, на голову льёт.
     На кухню заглядывает жена:
     - Диего, да ты хоть в тарелку налей!
     - Кто обкуренный?! Я обкуренный?!.

- • • • -

    После проигранного матча с Исландией и автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел чёрные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошёл на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
     - Бабка, кто я?
     - Ты - Ковтун.
     - А как это ты меня так сразу узнала?
     - Да я сама Бышовец.

- • • • -

    Сексопатолог опрашивает футболистов "Спартака" на тему "С какой периодичностью вы занимаетесь сексом?". Картина такая: сексом почти не занимаются игроки запаса, которые тренируются, как каторжные. Сексопатолог спрашивает:
     - А есть те, кто занимается сексом один день в году?
     - Я! Я! - кричит, радостно улыбаясь, Робсон.
     - А чему Вы радуетесь?
     Этот день сегодня!!! Этот день сегодня!!!

- • • • -

    Разговаривают два болельщика "Уралана":
     - Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
     - Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч      "Уралан" - "Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?"

- • • • -

    Пришедшего на стадион школьника спрашивают:
     - Кто такой Андрей Тихонов?
     - Не знаю.
     - А Лоськов?
     - Не знаю.
     - А Титов?
     - Не знаю.
     - Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь?
     - Почему никого? Зидана знаю, Фигу знаю, Роналдо, Батистуту…
     - И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России?
     - А где это?

- • • • -

    Молоденькая девушка едет в купе с Зазой Джанашия. Сидит, бедняжка, и трясётся от страха, вспоминая мамины предостережения: если что, сразу кричи во всё горло!
     Заза, сняв кепку, читает журнал "Крокодил". Заметив испуг соседки по купе, он удивлённо спрашивает:
     - Дэвушка, дарагой, зачэм баышься меня? Хочешь, я тебе свой "Кракадыл" покажу?
     - Вот только расстегните брюки - сразу на помощь позову!!!

- • • • -

    Едет молодая дама с грудным ребёнком в автобусе, а рядом сидит Заза Джанашия.
     Женщина пытается покормить младенца грудью, но тот отворачивает головку и капризничает.
     Мама:
     - Ну, покушай же, покушай! А то отдам титю тому дяде! (И кивает головой в сторону Зазы).
     Ребёнок - ни в какую.
     Мама опять:
     - Ну кушай, кушай. Отдам ведь титю дяде!
     Ребёнок опять не ест.
     Джанашия не выдерживает:
    - Слюшай, дэвушка, давай опрэдэлайса уже! Трэтью остановку праэзжаю!

- • • • -

    Идёт Заза Джанашия по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
     - Дэвушка, а дэвушка, пойдём со мной в баню!
     - Дурак! Нахал! Идиот!
     - Нэ хочэшь мыться, ходы грязный!

- • • • -

     Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
     - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
     - Я не болею за ЦСКА.
     - За Динамо?
     - Hет, за Спаpтак.
     Статья вышла под заголовком:"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

- • • • -

    Муж спрашивает жену:
     - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
     - Всего два раза, дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром.

- • • • -

     У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
     Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
     Фантастический: сами выиграем.

- • • • -

    Играют муравьи со слонами в футбол. Ну, слоны, естественно, выиграли. И муравьёв нескольких, конечно, затоптали. Подходит после матча капитан слонов к капитану муравьёв и говорит:
     - Прости, мы ваших немного затоптали…
     - Да ничё! Мы тоже грубо играли!

- • • • -

    На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
     - Я, кажется, потерял голос.
     - Поищите его у меня в ухе!

- • • • -

     Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

- • • • -

    - Бабушка, вы около стадиона живете?
     - (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да-да!

- • • • -

    Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
     - Ты бы что сейчас хотел?
     - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик...
     - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
     - Зачем???
     - Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИД@Р@З!!!!!!!! ПИД@Р@З!!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

- • • • -

    Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на улицу. И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.

- • • • -

    После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба отставку не принял.

- • • • -

    Приходит больной к врачу.
     - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
     - Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас пройдёт.
     - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

{1-20} - [21-40] - [41-60] - [61-80] - [81-100] - [101-120]

Назад